Como dizem por aí: um bom pé nos fundilhos sempre faz a gente andar pra frente. Por isso, se está mega-constrangida em dar um fora naquele garoto que não foi, assim, tudo o que você esperava, convença-se: estará praticando uma boa ação. Quem sabe ele não acorda pra vida? Ou sai pra procurar alguém que tenha tudo a ver com ele? No fundo, todo mundo vai sair ganhando. Convencida? Então, é hora de agir.


Se ele dá mais atenção para os amigos do que pra você:
O melhor fora é: preciso de espaço. Mas de muuuito espaço!
Porque funciona: é o equivalente a dizer “meu querido, se é pra ficar sempre em segundo lugar, dá licença que eu vou fazer a fila andar”. Rendeu até versinho, mas, vamos dizer o que é verdade, nossa primeira sugestão mostrará que você é uma menina de classe, praticamente educada nas melhores escolas francesas. Aliás, se achar que ele nem merece muita consideração, aproveite toda essa pose e diga apenas: “adieu”. O importante é ser chique.


Se o garoto adora contar vantagem:
O melhor fora: você é demais. Mas eu não dou conta do recado.
Porque funciona: ele gosta tanto de ser elogiado que perigas até o menino esquecer que está sendo, literalmente, dispensado. Sério, é capaz até de ele esboçar um sorrisinho do tipo eu-sou-mesmo-omáximo... E tem mais: se o garoto já está tão convencido disso, pra que perder tempo e energia tentando contrariá-lo? Deixe para gastar seu precioso tempo com outras atividades mais interessantes.


Se ele adora fazer brincadeirinhas com a galera:
O melhor fora é: você é perfeito demais pra mim.
Porque funciona: tem piada melhor do que essa? Se ele for mesmo um cara bem humorado, vai rachar de tanto rir... aproveite e caia na gargalhada também.


Se o futuro ex enrola você há meses, mas nem fala em namoro:
O melhor fora é: pensei bem e decidi que não quero me envolver agora.
Porque funciona: o garoto vai ver o quanto é bom pra tosse ser tratado como um zero à esquerda. No fundo, você quer se envolver, e ele também. Mas não rolou uma química. Fazer o quê? De qualquer modo, quanto antes vocês desistirem desse romance, melhor. Um fora curto e grosso, nessas situações é tudo de bom! Outra variação, caso ele continue querendo empatar a sua vida, é: “já tenho namorado”. Duvido que ele insista depois dessa!


Se ele beija mal:
O melhor fora é: vamos ser bons amigos?
Porque funciona: ele tem a mania de repetir os mesmos movimentos do seu cachorro bebendo água na tigela todas as vezes que a beija? Querida, você ainda não virou santa para agüentar tanto suplício, portanto, desista! A desculpinha, nesse caso, vai ajudá-la a terminar tudo de um jeito simpático, afinal, o menino não tem culpa de ser um beijador desengonçado. Por outro lado, se esse é o único probleminha do garoto, vai ser legal tê-lo por perto, não é mesmo? Agora, nada de espalhar que ele não beija bem. Até porque o que parece horrível pra você pode ser tudo de exótico – e gostoso! – para a sua melhor amiga. É isso aí, beijo não se discute!


Se o garoto vive reclamando das suas amizades:
O melhor fora é: minha vida está muito complicada nesse momento.
Porque funciona: o que você quer é desgrudar desse chiclete, não é mesmo? Então, invente logo um problemão pra resolver e despiste o garoto. Se estiver sem imaginação, diga que é um lance de família e que prefere não contar pra ninguém. Não vale ficar com pena do garoto, tá? Lembrese sempre: você estará fazendo um favorzão pra ele, que um dia vai acabar encontrando uma cara-metade.


Se tá na cara que ele é quem está querendo terminar:
O melhor fora: o que você acha de a gente dar um tempo?
Porque funciona: ele vai aceitar rapidinho e pode até ser que comece a explicar os motivos que o levaram a transformar o namoro de vocês num evento tão desanimador quanto quermesse de igreja em dia de chuva. Se não estiver mesmo a fim de ouvir tudo o que ele tem a dizer, comece a pensar nas suas próximas férias de verão e só volte a si quando aquela boca na sua frente parar de se mexer. Aí é só usar uma respostinha básica, do tipo: “é isso aí” ou “é verdade” e encerrar o assunto. Caia fora a tempo de pegar uma baladinha. Quem fica parada é poste, gata!



Se ele faz o tipo meiguinho
O melhor fora é: você é como um irmão pra mim. Só que eu já tenho XX (complete a frase com o número de irmãos que você tem).
Porque funciona: é um jeito de dizer que a relação esfriou, ou que ele não tem a pegada, mas sem ser grosseira. Se o garoto não se contentar, engate naquele papo-cabeça de que vocês têm muito a ver, mas talvez esse não seja a hora certo para viverem uma história de amor. Nesse momento, dê uma paradinha e enxugue os olhos com um lencinho (só para dar um clima!). Se mesmo assim ele continuar tentando convencer você de que é o homem da sua vida, diga que não está preparada para uma relação séria. Agora, se ele não entender seu recadinho nem assim, use uma das nossas táticas de choque (veja o box ao lado "Se você não se importa de ser odiada").


Se o garoto já tem namorada
O melhor fora: de segunda a quinta, vou fazer intensivão de inglês. E como aos finais de semana a gente não se vê, temos que dar um tempo.
Porque funciona: ao que parece, ele está brincando com os seus sentimentos. Então, faça tudo parecer uma brincadeira. Diga frases do tipo: “tenha certeza de que dói muito mais em mim do que em você” e outras babaquices. Se conseguir, chore. Mas, antes de ir embora, avise que não tem tempo a perder. Ele entenderá!


Se vocês só namoram pela Internet
O melhor fora: preciso de uma relação mais madura.
Porque funciona: o garoto não vai ter idéia do que está querendo dizer. Assim, ele não se ofende e a amizade continua. Se ele quiser explicações, diga que está num momento de autoconhecimento. Ele vai continuar sem entender, o que é ótimo. Se ele insistir, pegue um dicionário e vá digitando o que aparecer. Antes de chegar na letra “b”, o garoto entregará os pontos.


Se ele é muuuito sensível
O melhor fora: entre na vibe dele e use uma apresentação em PowerPoint, com uma música bem melosa, para dizer que está caindo fora. Algumas sugestões de músicas velhas para o seu PowerPoint: I Will Always Love You (de Whitney Houston) e Heaven (Bryan Adams). Só um aviso: se for procurar no YouTube, respire fundo e prepare-se para um momento tosqueira-total.
Porque funciona: o garoto vai reconhecer o seu esforço – uma apresentação pode levar dias para ficar pronta! – e tudo ficará bem no final. Tem outra vantagem: você não corre o risco de vê-lo chorar depois de levar um chega-pra-lá. Por outro lado, o garoto pode ficar convencido de que você é breguinha demais pra ele, o que vai fazê-lo desapaixonarse. Missão cumprida!


Se o garoto é da sua escola
O melhor fora é: não acho legal misturar estudo e namoro.
Porque funciona: a verdade é que você não passaria mais um dia ao lado desse bofe nem que ele fosse o último menino do universo. Mas o pobre não precisa saber disso. Então, bote a culpa no local em que vocês se encontram com mais freqüência. Diga que está preocupada com o seu futuro, que está se preparando para o vestibular ou para concorrer a uma bolsa de estudos superdisputada na África do Sul. Depois de lançar essa, tente ficar mais compenetrada durante as aulas. Assim, sua mentira deslavada vai virar quase uma verdade.


Se nem você sabe porque está terminando
O melhor fora é: não é você, sou eu!
Porque funciona: porque, finalmente, você vai estar dizendo uma verdade!


SE VOCÊ NÃO SE IMPORTA DE SER ODIADA

Variações para as maneiras engraçadinhas de dar o fora. Mas só vale usar uma dessas frases se, por algum motivo, o menino estiver mesmo merecendo tanta indiferença. Pode ser que ele entre na brincadeira. Mas também pode ser que não...

• Dou três condições para continuar com você: que mude de turma, de guarda-roupa e de personalidade (se ele estiver mesmo a fim, vai topar fazer esse esforçozinho básico, né?)

• Você era o garoto dos meus sonhos. Só que eu caí da cama e acordei (nossa, essa é cruel!)

• Tive um probleminha de memória e não lembro nem o meu nome, quanto menos o seu. Somos irmãos? Primos? (assim você não precisa explicar todos os seus motivos para querer dar o fora. O que, pensando bem, não adianta nada mesmo...)

• Vou ser sincera: só fiquei com você para me aproximar do seu melhor amigo, que é um gato (só vale se tiver acabado de pegar o garoto, um tremendo galinha, com a sua melhor amiga. Porque essa é do tipo relações-cortadas-forever!)

• O melhor que eu tenho a fazer é deixar você. Vim de outro planeta e estão me pedindo pra voltar. A nave espacial passa amanhã (ele não vivia reclamando que você era esquisita, diferente, tipo isso? Então, foi ele quem pediu...)

• Queria passar o resto da minha vida com você. Me procura de novo quando eu tiver uns 70 anos? (essa é perfeita para o malinha que vive dizendo que não quer compromisso e tal. Bom pra ele, melhor pra você...)